十五天，今天已经十五天了。
我看着手机上的日期，1月15号，我整整躺了半个月，无精打采了半个月，颓废了半个月，白白地浪费了半个月。
这是一件令人心痛且不可挽回的事实，但是我已经被这半个月持续的废物状态同化了，以至于我的心里感受都麻木了，脑袋也尽量避免思考，因为无法挽回且还在进行的事实会让我的脑袋疼。
每天除了饿、渴，就是眼睛疼。
只有盯着手机直到眼睛疼才能阻止自己在不犯困的情况下思考和清醒。
对于自己的无用，我很痛苦；对于自己浪费时间，我很痛苦；对于损害自己的眼睛，我很痛苦；对于自己了无生趣，我很痛苦；对于碌碌无为，我很痛苦；对于活着做人，我很痛苦。
尤其，每天醒来要面对一个不喜欢的自己，我太他妈的痛苦了。
我是一个无法分享感情的人，我不喜欢谈论自己，也不喜欢表达自己。
我觉得我的快乐告诉了别人，不会增加我的快乐；我的痛苦告诉别人，也不会减少我的痛苦。因为别人分享不了我的乐，也分担不了我的忧。以至于这人性弱点所带来的苦果，只能我一个人吞咽掉，如果卡在喉咙里，也要硬咽下去。
所以别人根本无法参与我的生活，即便日日与我相伴，当然那不可能，因为我会受不了的。
这种情况只有爱情能够救赎，只有友情能够缓解。可怕的是，我都没有。
或者最根本的，我从一开始就有一个温暖又幸福的家庭，那就从根源解决了我的痛苦。哦，不，应该是我没有被生下来，那才是从根源上解决了问题。
不要说工作，我不喜欢被人剥削、也不喜欢逢场作戏；不要说努力，我不喜欢压榨我的人性、也不喜欢努力后的失望；不要说为梦想而奋斗，因为，我不配。
我不想承担责任。
晚上六点，冬天，天已黑。
我要上厕所，实在憋不住了，我从床上爬起来，披上睡袍，懒懒地上洗手间。
出来左转，机械地走向浴室的洗手池，机械地打开水龙头，机械地冲手。
我不情愿地抬起头看着镜子里的自己，发油而糙乱的头发披散着，目光空洞无物，我噘起嘴巴，想哭，太他妈痛苦了。
但是我忍住了，我擦干手，又无力地回到房间，扔下睡袍，继续钻到被窝里。
拿起手机，盯着屏幕，已经不知道该做什么了，不想刷剧了，因为懒得查哪部剧来追，这是一个无尽头；也不想看新闻，太可怕了，要么是外面的世界可怕，要么是有形的时间可怕。
外面的世界充斥着战争、疾病和苦难；外面的人，三六九等，高人一等的，为要超越他们而努力感到可怕；低人一等的，为要摆脱他们而努力感到可怕。努力，是一件想想都觉得辛苦的事情。
然而，这个时间还是一秒一秒的流逝，就像大江东去，不可避免，也无法阻止；这个地球还是一圈一圈地转着，被无尽的黑暗包围着，也被吞噬着，永远因作为宇宙唯一的生命而恐惧着，就像人类从一生下来就因终要死去的宿命而恐惧着一般。